クリスマスケーキ

なぜだか父が、クリスマスケーキを買ってきた。１日遅れだったけど。

お前の為に買ったから、食べなさい。と渡され、ありがとうしか返せず…

なんで、このタイミングで優しくしてくるんだよ、とひたすら思い悩むばかり…

私は貴方を、もうすぐひとりぼっちにしようとしてるんだよ。

そう頭で繰り返しながら甘いケーキを頬張ると、今までなぞることを拒んでいた優しい思い出が甦って来て、どうしようもないやるせなさに胸が詰まった。

でも、決めたことは変えられないから。

いつか伝えなくちゃならない。

ケーキに刺さったサンタが、何だか父に似ている気がする。ポーチに忍ばせて持っていこうと思う自分の曖昧さが、すごく憎くて、少しだけ愛しいと思う。

やること整理

クリスマスも過ぎて、３月まであと２ヶ月とちょっと。そんなのあっという間だよ、と周りからは言われるけど、私的に全然時間が経たない…(´；ω；`)

部屋の片付けはそろそろやろうと思ってるけど、ダラダラしちゃってるのでちょっとやること、まとめようかなと。

・北海道へ荷物を送る→引っ越し業者には頼まず、必要最低限のものをチョイスしてゆうパックで送る。出来ればダンボール二個くらいに収める。

・お金を郵貯に全額移す。

………ん……(*_*)？

もしかして思い付くこと、これだけ…(笑)？

…いや、これだけだな。うん。引っ越しとは到底呼べない。移住ってのとも違う気がするし…何だろう私がやろうとしていることは…

あ…!あれだ…!

居候ってやつだ。

乱馬がやってたやつだ(´・ω・`)

私は北海道に、居候しに行くんだ。

これだこれだーあーなんか色々スッキリした(´・ω・`)

うーんあとは、漫画を売りに行きたいけど古本屋さんまで二キロくらいある…車もないしなぁ…うーん

とりあえず、来年から動きだそうじゃないか( ´_ゝ`)

はあ。あと２ヶ月とちょっとかぁ。早く行きたいなぁ。。。

１０年勤めた会社をやめることに

北海道への移住を決意してすぐ、職場のリーダーさんに来年２月いっぱいでの退職の意志を伝えました。

１０年勤めた会社で、すごくいい職場でした。皆さん優しい人ばかりで、働く環境は本当に恵まれてたなぁと、つくづく思う…。

リーダーさんは落ち着いた様子で私の話を聞いてくれて、「うん、かなちゃんはまだ若いし、こんな日が来るんじゃないかって思ってたんだよ」と、頷いて下さり。やめることを伝えるまで悶々としていた気持ちが晴れていき、同時に、あぁ、本当にやめるんだなと実感が湧いてきました。

本社に伝えたら電話越しにめっちゃびっくりされ…（´∀｀；）今度出向いて、ちゃんとお話しせねばです。

いやしかし、お金のことが心配なのは確か。貯金は正直めっちゃ少ないんです…多分、額を教えたら「よくそんな貯えで北海道に行くなんて決めたな…（つД｀）」と、呆れてしまうと思います…泣

でもお金がないどうしよう！って思うだけ、お金は無くなっていくそうなので、これまた気にしないことにします（´∀｀；）

所持金０円になって初めてどうしよう？って考えようくらいの気概で…いれるといいな（´・ω・｀）それでも私幸せだよ。って、笑える人になってますように。

そうだ、北海道へ行こう(´;ω;｀)

２０１６年は私にとって、本当に落ち込んだ年でした。

すごく仲の良かった大親友が結婚してしまい、とんでもなく寂しくなり…これはひとえに、私が幼稚なのがいけないのですが、分かっていてもショックに抗えず撃沈。心の均衡が保てなくなり、こちらから連絡を絶ってしまい。。。あぁ、こうして書き出してみると、なんて最低なことをしてしまったのかと虚しい気持ちに。。。（；ω；）

そして、程なくして同居している父との関係が悪化。

どうしてこうなってしまったのか、原因は思い出せないほど些細なことだったような。でも、事務的なこと以外話をすることもなく、完全に関わることをお互いに拒絶してもうすぐ一年が経つ。

子どもの頃から思っていた、父に対する不信感がぶわっと溢れてしまった感じ。はっきりした原因がないけど、とにかくもう関わりたくない。という、なんともそら恐ろしい理由。出口が見えない感情を、あれからずっと感じていて、この家にいることが本当に嫌になり。ほんで眠れなくなり、仕事を休みがちになり。どんどん自分の内側へ逃避する毎日が続いていました。

そんな私の背中を押してくれたのが、北海道の親戚の叔母さんです。

私は北海道生まれで、三歳まで釧路に住んでいました。

幼稚な甘っちょろい自分が悪いのだから、こうやって苦しいのは当然のことなのだと下を向いて過ごす中で唯一、私のことを肯定してくれたのが叔母さんでした。

叔母さんに相談する中で、自分を大切にしなきゃ、とか、もっとわがまま言ってもいいんだ、とか、勝手だけどそういう楽な気持ちが少しづつ湧いてきて、１２月に入った頃、環境を変えようと決心しました。

不思議なもので、心が決まると、嘘のように前向きになり。もちろん不安はあるけど、きっと何とかなる、なんていう前の私が聞いたら驚くような考え方になっちゃってます。もう自己肯定＆わがまま言いまくり状態です（´∀｀）

今まで下してきたどんな決断も、間違いじゃない。正解じゃないかもしれないけど、あの時の私にはそうするしか術が無かった。

たちまち、嫌だなと思うことからは目を逸らそう。

生きてさえいれば、何でも上手くいく。

今は毎日、こう自分におまじないをかけて過ごしています。

北海道へ行くのは、来年の３月の予定です。

ここに日々の記録を残していこうと思います（´ω｀）北海道のキレイな景色とか美味しいものとか、早くのせたいなぁ。